毒親を持つ娘

私の母は多分毒親の部類に入るタイプの人です。

ただ、暴力を振るうとか私の事を愛していないとかそういう事は一切なくて、その反対に

私を愛しすぎるあまりの依存型タイプ。

(愛されるのはありがたいんだけどね)

私がいないと何もできない。

電気すら変えられません。

父が4年ぐらい前に失踪した我が家。

失踪した直後はお先真っ暗だと思ったんだけど

冷静に「あっお父さんもう耐えられへんくなったんやな」って心の中では納得していました。

母は父のことが嫌いで、子供の頃から悪口しか聞かされてこなかったし

「あなたがいるから離婚しない」と言われつづけてきた。

(今思うと人のせいにすんなと心の底から思う。母に生活していく能力がなかっただけ)

父がいなくなった事で、我が家の大黒柱は私になった(私は一人っ子で結婚前でした)

知り合いの紹介で弁護士さんを紹介してもらい

いろいろ相談に乗ってもらったりもして

生活していくすべを教えてもらったものの

母は働きもせず、父の悪口を言い現状を嘆くだけの日々。

私の給料なんて、多くもなく

2人が生活するにはギリギリすぎた。

働いて欲しい

なんなら生活保護をもらって欲しいと

ずっと伝え続けてきたけれど現状は変わらず。

1年後ぐらいには父の借金で家を差し押さえられ引越しを余儀なくされました。

そこでも問題発生。

我が家は物が多すぎる。(みなさんの想像を遥かに超えます。母は捨てられない、収集グセあり)

歩いて15分の距離の引越しに

80万と3日かかりました。

その他もろもろのお金含め私の貯金から。

(本当は結婚資金でした)

「私がもし倒れたらどうするつもりなん？！」

の質問に対しての答えは

「私も倒れる」でした。

それを聞いた時に 「あっ我が家破滅だわ」と思って、この人に変わってもらおうと思うことを諦めた瞬間でした。

何度説得してもほぼ聞かず。

家の物が処分されることはありませんでした。

(こっそり処分したものは大量にあるけれど)

そして今現在も働く事もしない。

引っ越してからの家賃等は今も全て私の給料からです。

彼はずっと味方でいて、ずっと支え続けてくれていたけれど

こんなややこしい家の子と結婚するとか

彼の親は反対するだろうなと、彼との結婚も内心諦めていました。

でも、彼の両親が彼に言った言葉は

「今emmaを見放すなんて事許さないからね。今こそ今まで以上に大事にしなさい」でした。(これ聞いた時号泣だったなぁ)

父の失踪から2年後に無事入籍をしました(^^)

一人暮らしすらも許されなかった私ですが

さすがに結婚したら彼と2人で暮らしたいと思い、母を猛説得して今は別々に暮らしています。

一緒に暮らしていると、毎日イライラして

毎日ケンカして、私が壊れそうだった。

離れた事は正解だったと思います。私の心が穏やかだし(2週間に1回は会いに行ってます)

ただ、いつかは一緒に暮らしてほしいとずっと言われ続けていて、別々に暮らし始めてから1年がたった頃に「まだ？来年は？」と

まだ2人の時間がほしいし、

またあの恐怖の引越しをしないといけないと思うとそれは無理だし

私達夫婦の優先順位もある

「まだ無理だよ」というと「そんな親不孝だとは思わなかった」と

子供の頃から愚痴を聞いてきて

ずっとそばにいつづけてきて

父がいなくなってからの生活費も全部払ってきて

私の人生は何のためにあるんだろう

この人を生かしておく為だけに産まれてきたんじゃないかっていう気になってしまう。

親不孝と言われた事にすごく悲しくなってブチギレて人生で初めて母の腕を振り切って出て行った(後にも先にもこれ一回だと思うし、もう仲直りはしています)

母のせいにしたらダメだとは思うけど

母のせいでいろいろ制限されてきた

大阪から出る事もなく、一人暮らしを経験する事もなく大人になってしまったという後悔もある。(もっと若い時に無理やりにでも一人暮らしをしておけばよかった)

我が家の両親が両方変なやっかいで、仲の悪い家族だったからこそ

私は自分が結婚したら仲良しで明るい家族にしたいと思ったし、そうできると思った人と結婚した。

「こんな親にはならない」というある意味反面教師。子供に不自由はさせたくないという強い思いができた。

ありがたい事に助けてくれる人がたくさんいました。

旦那(その時は彼氏だったけど)、旦那の家族、親戚、友人、職場の社長

本当に感謝してもしきれない。

よく鬱にならなかったねとも言われてきた（笑）自分のメンタルの強さと適当さにバンザイだわ。

問題はまだまだあるけれど、結婚した今だからこそ「もっと自由に自分の幸せを選んでいい」と思えるようになった。

きっとあの時の私より今の私の方が強いし幸せ。